Anti-Vorsatz-Liste 2018

 

Wenn wir ehrlich sind: Gute Vorsätze sind nichts weiter als Eintagsfliegen, die dazu dienen, sich besser zu fühlen, bis die alten Gewohnheiten wieder das Ruder übernehmen. Also, warum nicht einmal zur Abwechslung den Gegensatz anstreben? Wir müssen dem Titel der hedonistischen „Generation Y“ auch schließlich gerecht werden. Und obendrein ist man dann nicht so enttäuscht, wenn der gute Vorsatz nur eine leere Versprechung am Silvesterabend war.  

 

Vorsatz 1. Unnütze Dinge aufbehalten, bis der Schrank nicht mehr zugeht beziehungsweise dich die Leute als Messie abstempeln

Vorsatz 2. Sich den Titel der Couch-Potato so richtig verdienen und alles im Liegen erledigen, inklusive Zähneputzen

Vorsatz 3. Von vornherein den zweiten oder dritten Klausurtermin anvisieren und sich von den Erstantreter_innen Infos geben lassen

Vorsatz 4. Die Pasta mit Tomatensauce jeden Tag in der Woche durchziehen bis man schon Albträume davon bekommt

Vorsatz 5. Die Palette an Automatensnacks einmal rauf und runter bestellen und ins Zuckerkoma fallen

Vorsatz 6. Eine Seminararbeit auf so viele Leute aufsplitten, dass jede/jeder maximal drei Seiten schreiben muss

Vorsatz 7. Die Wäsche so lange nicht waschen bis man in den Wäscheberg hüpfen kann

Vorsatz 8. Hardcore-whatsappen bis die Augen und der Nacken nicht mehr mitmachen